Gafe no Yahoo

Eu tirei essa screenshot em agosto, mas só agora to postando, sei lá deu vontade só agora....Não sei se o editor tava bêbado, ou doido, ou sei lá, se tava brincando na hora do trabalho...

mas que foi uma puta cagada, FOI! e das da hora!

Embaixo tá em destaque a cagada, mas se preferir clique na figura de cima pra ela ficar maior...

Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh O VERÃO

Ah, o Verão!
Dizem que é estação da perdição.É porque é no verão que você faz tudo aquilo que vai contar para seus netos, bisnetos e tataranetos um dia. Dormir de cueca, dormir de calcinha, é só no verão! Viajar para montanha, para cachoeira ,para o balneário, é só no verão!
É no verão que o amor floresce, o amor a preguiça, amor ao sol, ou até mesmo o amor a uma sirigaita... ou a uma duzia de sirigaitas, por que não?
Seja otimista rapaz, é verão! Vai contar o que para o neto? Que ficou jogando o dominó?
NÃO!
Vai contar que pulou da pedra, comeu churrasco, deu cambalhotas, essas coisas, que a gente só faz no verão.
Ah, Verão!






AEEEEEEEEEEEE POWWWWWWWWW
CHEGOU O VERÃO
SOMOS NOZES!




-letra da propaganda da Skol-

Piros-Fehér, Tankcsapda

Música muito da hora feita pela banda húngara Tankcsapda especialmente para o time Debreceni VSC.

piada lol

hahahahaha que dó xD

Novo setor no Palestra Itália

Eeeeee parece que o meu Palmeiras deu ínicio ao processo de modernização do Palestra Itália.
Será inaugurado na quarta-feira no jogo contra o Fluminense, um novo setor no estádio, criado em parceria com a Visa, com comodidades dentro do estádio e para aquisição de ingresso.
Consegui alguma imagens, o setor ainda está sendo construído, mas pelo que me consta em ritmo acelerado. Gostaria de dar os créditos a http://www.parmerista.com.br/ , foi onde peguei as fotos.
Só pra constar: curto mto o Parmerista, bom site, parabéns!

Frases de jogadores de futebol

Por isso que eu digo: mesmo que você se torne um jogador de futebol, nunca pare de estudar, para não falar um dia coisas como as pérolas abaixo.
Muito bom xD


(voltando a postar depois de 3 meses :P)


"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém doPará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

Carta da Fifa após a derrota da Argentina para o Brasil na Copa América!

Tava precisando já!

Dia a Dia

A função do senador é garantir os direitos do poco ; propor, debater e aprovar leis de interesse nacional; aprovar a escolha de presidentes e diretores de empresas públicas, diplomatas e membros do poder judiciário ; autorizar operaçõs financeiras externas ; além de fiscalizar o Presidente da República.

Isso é bem interessante. Eu me dei ao trabalho de procurar saber detalhadamente quais são as funções dos senadores porque ontem assistindo ao Jornal da Globo, antes do Programa do Jô, vi algumas cenas do Senado do nosso país. Achei muito interessante o trabalho daqueles que recebem pouco mais de R$12.700,00 por mês. Isso sem contar auxílio-moradia, conta de telefone residencial, serviços gráficos (esses caras gastam essses tais serviçoes: R$733,00 por mês), bem, no final cada senador custa aos brasileiros por mês algo em torno de R$124.420,50 por mês, ou R$1,5 milhão por ano.
As cenas que me chamaram atenção mostravam o senado com os nossos ilustres senadores discutindo questões sobre corrupção, quem estava com culpa, quem está certo, quem está errado. Mas e as funções principais deles? Infelizmente não sei, não tenho TV Senado em casa, a única coisa que os vejo fazer é discutir casos sobre os políticos corruptos.
O que mais me chamou atenção foi quando um dos senadores disse que quase ninguém ali tinha moral para falar sobre ética (só relembrando que prefiro não citar nomes). O que essa pessoa quis dizer? Disse que todos são corruptos, talvez, inclusive ele. Mas caramba, esses caras não se contentam com o salário deles? Eles tem conta telefônica, moradia, combustível, passagem, tudo pagos pelo governo, fora o salário (que é 14 vezes maior que o salário médio nas principais capitais brasileiras), pra que roubar tanta grana????
Roubar, para mim, é a palavra mais apropriada.
Na sessão de ontem no senado, alguns senadores saíram no meio pois se recusavam a discutir sobre um assunto recente. Quem assiste televisão deve saber do que estou falando.
Bem fácil, sair no meio do trabalho, tomar um suco de laranja e ir para casa. Talvez ele volte hoje para ir lá "trabalhar".
Nos últimos dias vimos na China, um senador corrupto condenado a morte. Aqui no Brasil, os políticos corruptos vivem felizes e alegres. Mas tudo bem , a economia na China cresce aceleradamente, 11% no primeiro trimestre de 2007. Talvez a nossa cresça 4% esse ano, embora eu ache muito.
Enquanto em Brasília se discuti esses tipos de coisas, o resto do Brasil enfrente problemas mais sérios. Construção de hidrelétricas na Amazônia; violência desenfreada no Rio de Janeiro, praticamente uma guerra civil. Entre muitos outros. Mas esses são problemas menores, o importante mesmo é discutir os casos de corrupção. Mas isso quando der tempo ou quando os senadores estiverem dispostos.
Enquanto não existem idéias de como acabar com essa palhaçada, a mídia encobre esses problemas cotidianos com notícias que talvez deixem os brasileiros mais felizes, ou pelo menos desligados dos problemas de Brasília.

Quem venham os Jogos Pan-Americanos!
RIO 2007!!!!!

Verdades sobre Chuck Norris

Há pouco tempo atrás um mito ressurgiu das cinzas quando algum ser humano louco, que provavelmente não vive mais, resolveu revelar as verdades sobre o mito.

E qual o mito , nada mais, nada menos que o Texas Ranger, Carlos Ray Chuck Norris, ou simplesmente Chuck Norris.

Aí vão algumas verdades sobre ele.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

São apenas algumas, eu tenho medo de postar mais, pois Chuck Norris pode ficar bravo comigo. Mas só quero lembrar que essas são apenas algumas das verdades.

huehihie Flwww galera xD

Os 10 mandamentos do MSN

1·Não encherás o saco, ou serás bloqueado.
2·Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3·Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.
4·Não acessarás a sua conta com a namorada[o] do lado.Certas mensagens de
certas pessoas podem deixar sua parceira[o] prostituta[o]
5·Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6·Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick.Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7·Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de vc se confundir e
chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8·Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição.Se vc não é bonito, pelo menos seja honesto.
9·Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10·Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido

Pérolas do ENEM

Galera... pra quem tá nessa fase ainda de enem, vestibular, etc etc´acabaram-se as inscrições para o Enem semana passada... e pra ir já entrnado em clima tem aí algumas pérolas.
Embaixo delas tem os comentários de um professor que corrigiu. hueheuie São boas vale a pena

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive... (Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros)


huiEHUIEHUEIehE boa boaaa xD

Sábios dizeres de Galvão Bueno

Que tal umas frases sábias desse ilustre kra!

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?) 21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Isso aeee se você ir no Guarujá e chutar uma bola na água, em alguns minutos ela tá na àfrica.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) - Graaande zagueiro esse Ayala! - Ele só tem 1,77m, Galvão... 41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.



Tem 41 Frases aí!
Lógicamente ele não gostaria de ter parado por aí, em outro post eu coloco as frases de outros esportes, aí estão só as que ele disse em jogos de futebol (algumas) xD

Flw!!!!!!!!!!

Fériassssssssss

Ainda n tem nadica pra posta nu blog meuuuu
só fiz o post mais pra deixar os créditos PRO CARIOCAAAA NÉ BRENÃOOO?????

ele deu a idéia pro nome do blog =D

vlwww carioca xD

kkkkk próximo blog vai ficar lokoooo
vo posta alguma coisa q as pessoas achem interessantes ler xD
preciso colcoar um contador akewwww
vo arrumar um pra botar akew


flwww galeraaaaaaaa

Estreiando o blog

Aewwww
Resolvi fazer blog e voltar pra vida de bloguero xD
Já tive um blog mas abandonei o coitado =,( mto triste...
mas ae to d blog novo agora esse aki vai ser mto plusssss
to dexando esse posto só pra abri o blog msm
dps eu posto alguma coisa mais decente
=D

fuiiiiiiiiiiiiii